Guía De Supervivencia De La Creepypasta

Todos hemos estado ahí. Te encuentras en un lugar determinado, en un momento determinado en una determinada fecha, haciendo algo especial y lo que sospechas que sucedió, por un carajo que sucedió, sin mencionar el hecho de que acabas de ver lo que sea que vive en tu espejo, aparte te conto con detalle cómo vas a morir, y la sumamente demoniaca e invencible cosa que convocaste se dirige hacia ti.

Además, toda tu familia está muerta, todos tus amigos están desaparecidos y estas siendo asustado por alguien que tiene acceso a tu habitación. ¿Qué coño vas a hacer ahora, querido protagonista?

Bueno, has venido al lugar correcto para averiguarlo: En primer lugar, Estas son simples reglas que hay que seguir, no convertirte en la victima de una Creepypasta y, además, para salir dando patadas de ahogado si lo peor sucede. Con la ayuda de esta guía también puedes llegar a una catatónica ruina, la traumatizante ruina, a diferencia del tipo que actualmente está siendo llevado como abrigo por algún cabron vagabundo. Así que solo mantén estas reglas en mente...

La guía de Supervivencia

1. Los espejos y la oscuridad no se mezclan.

2. En realidad, los espejos son un general "NO",En el mundo Creepypasta, no hay nada más siniestro.

3. Hay una posibilidad para sobrevivir de cero, si miras la cosa que nadie más puede ver o contestas a su pregunta incorrectamente.

4. Si estas solo en la noche en una espeluznante clínica psiquiátrica, toma un poco de tiempo para considerar que chingados estás haciendo ahí, entonces, si te parece apropiado, vete.

5. Evita ir a sitios donde todos los que fueron nunca lograron volver o murieron de forma inexplicable.

6. Si alguien te detiene mientras estás en tu vehículo en la noche y te pregunta si puede ir contigo, probablemente deberías, de la manera más amable, declinar la oferta.

7. Asesinar es el último método de supervivencia, emplea ello con moderación, pero sin miedo.

8. ¿QUIEN ERA AL TELEFONO? (WHO WAS PHONE?) es siempre algo bueno para reflexionar. También, ¿Quien mierda contesta el teléfono mientras estas besando a la sexy hija de una persona muerta? Solo un pendejo.

9. Consigue un revolver .38 simple. Cárgalo con 2 balas de plata. Si realmente sientes que no hay ninguna posibilidad para regresar vivo de una situación, dispara a cualquier amenaza que sea dirigida hacia ti. Si eso no funciona, aun posees un último tiro para acerté el héroe.

10. El Área 51 simplemente está demasiado resguardada para dejarte entrar. O dejar salir a cualquier alienígena.

11. Cuando vayas a un hotel, trata de alejarte de las aéreas no autorizadas. Si no puedes resistirte, pero vez una cosa roja, tomate un poco de tiempo para considerar el precio y la calidad del hotel para tu próxima visita. ¿Alguna vez te has quedado en un atormentado Hotel Hilton?

12. Cuando reserves tu hospedaje en el hotel, el Agente de Viaje puede ser una herramienta invaluable a considerar si tu opción es la escena de múltiple asesinato/lleno de gente muerta/construido en la boca del infierno. Periódicos locales también pueden ser de ayuda.

13. Invocar demonios, hablar lenguas extrañas y realizar cualquier tipo ritual es considerado peligroso. Abstente de hacer eso, especialmente en depósitos abandonados, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques y tu casa mientras estas delante un espejo en la noche.

14. Cuando vayas a un área nueva, comprender el medioambiente en el que te encuentras es una llave de supervivencia. Pregunta a tú alrededor sobre sitios malditos, leyendas, peligros y otros detalles. Escucha el consejo de los lugareños, y no tengas miedo de preguntar si no estás seguro de si los ataques/desapariciones son paranormales o no.

15. Siempre ten una Biblia al lado de tu cama. Ayúdate leyendo el material, pruebas de creencia y con un objeto realmente pesado para lanzar a los enemigos.

16. No cuenta solo el agua bendita. Consigue un frasco gordo de acido sulfúrico y deja que lo consagre un sacerdote.

17. Los Sacerdotes japoneses limpian las habitaciones agitando catanas alrededor. Su ritual es %100 más eficaz sobre las formas corpóreas.

18. Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, buzón, correo electrónico, etc. considera cambiar tu proveedor de servicio. Tampoco te molestes en escuchar/leer los mensajes. Es basura. Extra dimensional, probablemente, pero basura a final de cuentas.

19. Las viejas empresas farmacéuticas no pueden ayudarte. A no ser que específicamente necesites "Sangre De Un Inocente", "Aceite de Serpiente" y "Jarabe Radiactivo". Que nunca sucede.

20. Si necesitas firmar con sangre, no tienes que firmarlo. Todos los consejos de administración establecidos aceptaran contratos firmados en tinta. Ten en cuenta que si el trato ofrece beneficios muy convincentes, es demasiado bueno para ser verdad.

21. Los faros son peligrosos. Evítalos cueste lo que cueste. Si trabajas en un faro, considera una carrera vendiendo seguros o como veterinario.

22. Simplemente no hay alguna razón que implique que escuchar música cause tendencias suicidas...

23. ... o que mirar películas implique tener extrañas/desastrosas consecuencias...

24. Si te gusta planificar y tener algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada puede dañarte ahí, no importa que tanto asuste tu madre.

25. Lugares secretos y aislados en viejos edificios siempre estánintactos por una razón. Los pioneros nunca dicen "Muere" en sufrente, pero es un hecho que ellos realmente tienen un inusual índice de mortalidad.

26. Antes de que te metas a nadar en las aguas congeladas de un lago en el centro de un oscuro bosque a medianoche, pregúntate, ¿Realmente quieres viajar a una ciudad antigua y aterradora? Si la respuesta es "No", entonces quédate en casa, y mira cualquier programación de calidad que esté disponible en Cinemax.

27. Trata de celebrar tu cumpleaños 33 decentemente en casa, en compañía de otros.

28. Rehusarte a usar Un Nombre Verdadero tiene una razón;siempre hay una razón por la que la gente siempre usa un apodo

29. Mirar la estática de la Televisión durante largosperiodos puede ser peligroso para tu salud. Intenta la Televisión con antena opor cable para combatir este problema.

30. Consigue un gato. Estas pequeñas bolas de pelo gatunas parecen percibir fenómenos sobrenaturales mucho mejor que nosotros, y de fracasar, lánzalo a cualquier cosa que te amenace.

31. Cuantos más hayan, menos peligro. Si te sacas de onda por un rato, trae a algunos de tus amigos y todas las armas de fuego, y evita el área en cuestión.

32. Los cementerios son malos lugares, sobre todo en condiciones tenebrosas y en Halloween.

33. Intenta no cerrar los ojos, siempre. Si tienes que hacerlo, hazlo brevemente. Si algo se ha movido de su lugar original durante el tiempo que te tardaste en parpadear, es mejor que no parpadees otra vez hasta que tengas que tratar con dicho objeto.

34. Si alguna vez encuentras una cinta de video sin nombre escrito que contiene la extensión ".avi", incluso si es tu show favorito de cuando eras niño, aunque tengas curiosidad, ni bajo cualquier circunstancia, veas la cinta.

35. Si escuchas un grito, corre hasta que el sonido este fuera de su alcance.

36. Si eres demasiado grande para jugar con muñecas, no necesitas estar cerca de una de esas pequeñas y espeluznantes chingaderas.

37. Las leyendas pueden dar una valiosa percepción de donde no acampar con los amigos.

38. Cuando cuides niños, averigua los gustos y preferencias de la familia, intenta no ser asesinado por estatuas mal seleccionadas.

39. Incluso si estas completamente seguro que correr no te salvara, es mejor intentarlo de todas formas.

40. Si vas a comprar un videojuego usado, sin importar que sea una tienda de videojuegos o una venta de garaje, nunca JAMAS compres el cartucho extraño. Esto incluye colores extraños, cubiertas cambiadas y etiquetas arrancadas con títulos escritos con marcador. Esto sucede más de lo que debería. También deberías considerar como sospechoso juegos puestos a un precio demasiado bajo y de contrabando.

41. Si a final de cuentas decides comprar el juego, quita esa porquería de tu consola al momento que comience a actuar gracioso y golpéalo con un martillo.

42. Una última cosa que debe ser escrita, si alguna vez logras divisar una extraña entrada, con una rara cara sobre la puerta de en un edificio, que juraste no haber visto desde el principio y el edificio resulta ser un viejo castillo, no la abras, por un carajo.

43. Probablemente sea mejor abstenerse de buscar en Google la frase "Huskies Sonriendo" (Huskies with grins). Solamente terminaras difundiendo su palabra.

Sigue estas reglas simples y poco (o masivo) daño puede acontecerte. De cualquier manera, es importante que asegures que tu historia sea contada, copiada y pegada repetidamente.

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Acerca del autor:

¿Qué hay que decir? Simplemente soy un amante de los creepypastas y las cosas sobrenaturales, y se que muchas personas también comparten ésta afición es por eso que decidí crear este blog. Espero que este artículo les haya gustado, gracias por su visita y no se olviden de comentar. El artículo Guía De Supervivencia De La Creepypasta fue publicado por Enrique Pool el día viernes, diciembre 09, 2011
 

1 comentarios:

  1. Excelentísmo! :D
    Soy tu fan número uno :3
    tranquilo, no soy asesina en serie XD

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